幸福靠「选择」,而非靠机运

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在文坛上享负盛名,在婚姻中却与妻子水火不容的俄国作家托尔斯泰,曾语重心长地说:「幸福婚姻的关键不在于你们有多幺合得来,而在你们如何处理彼此的合不来。」可见对于经常受制于肉体、眼目的情慾,与今生骄傲的我们(约翰一书二章15节),婚姻中的「不合」,并不值得大惊小怪。

 

婚姻挑战在找到平衡点

有人说:「爱情是一种理想化的情境,结婚则是真实的生活。(Love is an ideal thing, marriage is a real thing.)」婚姻要认清的现实有:人都有体力、耐性的极限,人都有血气、自私、狡诈、喜新厌旧的原罪。而夫妻相处的难度,除了个性差异,对事情诠释的角度、反应的态度不同外,在现今环境下,还包含职场竞争压力造成的心情紧绷;长时间的工作剥夺夫妻沟通的耐性;互动频繁的人际增加外遇的机率;开放的资讯让人更容易比较条件的优劣;再者,个人主义抬头,不愿忍气吞声,也让离婚率攀升。

其实,婚姻最大的挑战是如何在观点相异的状况下,找到双方愿意接受的平衡点。究竟何种态度才能化解相处困境呢?圣经歌罗西书三章18节提到,妻子当顺服丈夫,丈夫要爱妻子,不可苦待妻子。彼得前书三章7节,提到妻子要顺服丈夫,丈夫要敬重妻子,「…这样,便叫你们的祷告没有阻碍。」以现代的观点,「不可苦待」不单意指「不可虐待」(在法律上虐待涵括身体与言语),还包括尊重对方的人格、重视对方的感受、保有将心比心的同理心。

 

愿意选择看待不完美

对于顺服的诠释,基于圣经强调「爱」(约翰一书四章8节,「神就是爱」)为最高原则的角度,绝非不分是非对错的顺服。当先生有错,妻子理当要劝告、提醒。如果夫妻双方都愿意试着以温柔、谦卑的心态,尊主为大,而非固执己见、任凭己意,才可能建立良性的互动。

人都有软弱,幸福的婚姻绝不表示找到完美的伴侣,而是表示彼此愿意选择看待两人的不完美。婚姻是否幸福,彼此能否相处,关键在于当事人所作的「选择」。 当你选择「宽容」,就不会在对方的缺点上斤斤计较;当你选择「尊重」,就不会处处限制对方的想法,而能给他适当发挥的空间;当你选择「忍耐」,就不会为了芝麻小事,大动干戈;当你选择「欣赏」,就不会在乎对方偶尔无厘头的错误;当你选择「原谅」,就不会再对过往的错误,唠叨抱怨,累积新仇旧恨。

根据调查,多数的离婚并非涉及家暴或外遇,往往在于沟通或相处的习性。要减少婚后相处的磨合,除了婚前要多花时间相处、分享、聊天外,婚后双方处理冲突的能力也很重要。

 

学习处理冲突能力

有一对鹣鲽情深的夫妻,在结婚六十周年的聚会上分享维繫婚姻的秘诀,他们共同的感想是:「要经常靠主的爱选择原谅。」可见,婚姻的好坏,不是彼此没有冲突,而是愿意时时以爱,化解心中的芥蒂。

现实中,绝大多数的幸福婚姻都是靠「选择」正向的态度来化解不合与危机,而非天作之合,浑然天成。当面对冲突时,你选择的是「坚持己见」,还是「耐心倾听」、知所进退,都会影响双方的互动与关係,所以「选择」的智慧,堪称是现代步入婚姻者,所必修的幸福学分。